Кто нужнее: мы им или они нам?

Девушки, не выходите замуж за иностранцев! Поддержите отечественного производителя!

Николай Фоменко «Русское радио» (столетней давности)

Эх, лень было что-то писать! Лето, солнце, море, пляж… Но вынудили вы меня в очередной раз задуматься о нас с вами, о наших «зонах комфорта» и о нашем нежелании порой прощать чужое счастье и чужое желание жить иначе. В общем – об обычных человеческих действиях и эмоциях.

В общем-то, не скажу ничего нового, если сообщу, что человек волен искать счастье в таких просторах, куда только сможет добраться (как в физическом, так и в духовном плане). Равно, как не сообщу крайне последнюю новость, что формулы счастья не существует, а существует лишь возможность его заслужить или построить своими руками, что в общих чертах почти одно и то же.

В недалёком прошлом попалась мне на глаза крайне категоричная и одновременно презабавнейшая статья о том, как весьма несчастны дамы, отданные сами собой в замужество в чужеземные страны. И сопровождались гневные суждения и осуждения в статье иллюстрацией «а-ля расизм», явно скачанной с сайта «лёгкого поведения» (иными словами - порно). Возможно, кому-то всё же будут интересны рассуждения, выводы и советы, навеянные темой статьи и в то же время написанные в спокойном состоянии духа для дам, которые всё же намерены найти или уже нашли своё счастье с человеком иной нации.

Итак, расставим все точки над «i», дабы попытаться предотвратить две крайности нашего населения и соблюсти драгоценную для человека «золотую середину».

Можно ли быть счастливой в браке с иностранцем (вне зависимости от его национальности и вероисповедания)? Конечно можно. Причём можно быть счастливой, прожив рука об руку с таким человеком долгую совместную жизнь. Именно об этом поведает история первая.

«Меня зовут Ирина. Я самая обычная женщина, каких на просторах бывшего Советского Союза миллионы. Но в нынешний момент живу в Дании. Почему? Да потому что я замужем за любимым аборигеном. Да, я работаю в поте лица (достаток средний). А вот муж… Муж очень даже хороший. Его просто не сравнить с русскими мужьями. Здесь всё-таки другое отношение к семье и жене. Нет такого безобразия как у славян, олицетворением которого зачастую является пьяный, а иногда и жестокий, агрессивный мужик. Да и меня уже который год окружают забота и порой такая необходимая нам, женщинам, романтика. Если говорить о прозе жизни, то есть очень большой плюс: с работой более-менее все ясно.

В общем-то, если окончательно разоткровенничаться, я выходила не за иностранца, а за человека, в ком была уверена и хотела прожить вместе всю жизнь. Трудности были и немалые, да и сейчас есть: культуры, традиции слишком разные и с юмором бывают проблемы, но 15 лет пролетели, и сейчас могу сказать, что мне нужен именно мой абориген, ведь я его по-прежнему люблю. Да и его чувства, похоже, остались такими, как и в день нашей свадьбы. Но шаг был серьезный и я считаю, что тем, кто собрался выходить замуж за человека другой национальности и жить в чужой стране, стоит подумать ни один раз.

По поводу приспосабливаться/не приспосабливаться, думаю брак, любой брак, определяет в себя некие взаимные капитуляции, но если менталитет разный, то и капитулировать придется больше, да и масштабы уступок возрастают. Не думаю, что это плохо. На меня очень сильно повлияла культура супруга. Те, кто помнил меня студенткой, сейчас не узнают, но думаю, изменения в лучшую сторону».

Можно ли быть несчастной в браке с иностранцем (вне зависимости от его национальности и вероисповедания)? Конечно можно. Особенно, если жить по принципу «в омут с головою» и «мне все обязаны создавать комфорт». И об этом наша вторая история.

«Марина выходила замуж по большой любви, как говорится «бросилась с размаху в омут». И по этой же самой любви сменила страну проживания, уехав за супругом на его родину, в Южную Корею. Во Владивостоке остались родители, приличная, неплохо оплачиваемая работа и 1-комнатная квартира, которую она, к счастью, не успела продать. К счастью, потому что спустя два года она вернулась обратно. Без мужа, без денег и в состоянии жуткой депрессии.

Нет, ласковый и предупредительный жених не превратился в деспота, он просто стал безропотным исполнителем воли своей матери и многочисленных родственников, что оказалось ничуть не лучше. Переехав в Корею, Марина узнала, что в этой стране семейные и родственные связи играют невероятно огромную роль. К невестке предъявляются очень жесткие требования, существует даже поговорка: "Три года немая, три года глухая". Марине запрещали слишком тесно общаться со своей семьей, включая родителей, посещать православный храм, пресекались любые попытки устроиться на работу... Девушка, испытывая жесткие притеснения со стороны новых родственников, долго терпела, пока с ней не случился нервный срыв, повлекший потерю еще неродившегося ребенка. Попытка развестись успехом не увенчалась: муж был категорически против, после чего Марина просто чудом смогла вернуться во Владивосток и сегодня пытается решить вопрос с разводом».

Две истории, две судьбы… Они олицетворяют собой плюс и минус. Истории, в которых нет банальной и неинтересной жажды наживы за счёт «чужих» (сама по себе идея пожить «на халяву» не слишком привлекательна, а посему в статье не затрагивается – это уже совсем другая история), а есть обычной стремление к «простому бабскому счастью». Спорящие стороны, которые будут выступать "за" и "против" брака с иностранцами, могут привести сотни таких историй в качестве доводов. Порой, трудно определить станет ли замужество историей «плюс» или превратиться в ад «минус». Но разве в нашей стране все замужние женщины счастливы и живут с любящим мужем, а не тираном-алкоголиком?

В вопросах «выходить или не выходить замуж за иностранца» обычно очень много советчиков (как, впрочем, и во многих других ситуациях). Довольно часто выпадают такие случаи, что умная, образованная, интеллигентная девушка просто не может себе найти пару среди «своих». Помыкавшись, достигнув возраста «а неплохо бы уже ходить на семейные вечеринки», и не понадобившись никому из «своих», понукаемая «сердобольными» подругами, что «выходи уже вон за Васю с третьего этажа, ну и что, что слесарь с мизерной зарплатой и тремя классами образования против твоих двух высших, одна ведь на старости останешься», девушка решает разместить свою биографию на сайте международных знакомств и (о, чудо!) находит кандидата приятной наружности и манер на её руку и сердце. И вот тут начинается очень интересная история перевоплощений. Сделав брезгливо-презрительную мордочку, подруги начинают «включать Витаса», а попросту – орать. При этом, девушка становиться существом гораздо низшего класса, ведь она – продалась (правда кому и за сколько она сама, в общем-то, не в курсе). Примечательно и поразительно одновременно, что при этом подруги, конечно, намного умнее её со своими «проблемными» мужьями «отечественного производства», просто судьба-злодейка… Дальнейшие рассуждения, я думаю, понятны всем.

В общем-то, желание найти себе любимого человека заграницей само по себе преступлением не является. Только нужно быть твёрдо уверенной, что это действительно нужно Вам и хочется Вашему сердцу, а не вызвано желанием «жить круче, богаче - любым путём». При этом, даже если желание поехать за любимым мужчиной в другую страну вызвано искренней любовью, лучше всё же выполнить несколько простых правил:

- выслушать мудрых людей своей собственной семьи (мама, отец, бабушки-дедушки) и людей, которым Ваша судьба действительно небезразлична. Проанализировать и оценить ситуацию с их точки зрения;

- досконально изучить законы той страны, которую собрались сделать своим местом жительства;

- несмотря на неземную любовь, добиться составления брачного контракта (если по законам данной страны контракт будет для Вас выгодным) – он иногда спасает ситуацию и уберегает от неожиданного перевоплощения Принца в тирана;

- не стоит «сжигать за собой мосты», распродавая в оставляемой стране движимое и недвижимое имущество. Как говорится – бережённого Бог бережёт. Авось сгодится не Вам, так Вашим внукам;

- желательно до заключения себя в узы Гименея всё же поближе познакомиться с привычками мужа и его много- или малочисленными родственниками. Это и семью укрепит и неприятные неожиданности исключит.

В остальном, советы и напутствия могут быть только индивидуальными, исходя из Вашего настроя, воспитания, целей и жизненных приоритетов.

Лишь хотелось бы сказать общее напутствие каждой из нас: не слушайте тех, кто несчастлив сам и в злобе кричит, что счастье невозможно. Если уж Вы решили быть счастливым человеком – будьте им! А где быть счастливой – это, по сути, уже не столь значительно.